*Drive*- Здесь рулят padonki

Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься - придурок в фольге..

А вот это очень жизненно:

Из рaпортa учaсткового:
"... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... "

- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой России не хвaтaло лишь одного... Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Хороший баян...

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее в мусоропровод выкинули.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?


Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.


Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.


В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...


Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Заходит к Сталину сектретарь и говорит:
- т. Сталин, к вам пришел человек, который, как говорит, знает будущее, что с ним делать?
Сталин затянулся трубкой и сказал:
- Расстрелять.. Знал бы - не приходил..

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

"Давай сегодня без презерватива?
- Она: Почему?
- Жарко)"

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькая грудь

Три часа ночи. Вдруг сосед как начал ногой стучать мне в дверь! Я так перепугался, что аж перфоратор чуть не уронил.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.