*Drive*- Здесь рулят padonki https://drivesource.ru/ |
|
АНЕКИ https://drivesource.ru/viewtopic.php?f=6&t=566 |
Страница 6 из 21 |
Автор: | Kay [ 15 ноя 2008, 23:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: professional писал(a): Чёрт побери, мужчина, у Вас опять что-то с оружием!
Оружие не главное, оружие мы добудем в бою. Главное сражаться как лев и умирать как мужчина (вот бы самому в это поверить ) Мужики рассказывают о своих женах. Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. Француз: - А моя веселенькая, как болонка. Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы. - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит. - Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит. - Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы “Бермуды”. - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас придет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет????? - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента. Российско-украинская граница, два погранца, русский и украинский. Русский говорит: - Блядь, ну, что вы за народ такой хамовитый?! Хохол: - Не понял. - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать". - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи) Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шепот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!! Отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят в бар, там грудастая официантка им говорит: "У нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплатиться, мы отрежем вам член. Француз выпивает бутылку вина - денег не хватает, член отрубают. Американец выпивает бутылку виски-денег не хватает, член отрубают. Русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке бара и кладет член на стойку. - Будем рубить? - спросил бармен. - БУДЕМ СОСАТЬ! Бабла немеренно- ответил русский. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили. (P.s. Бля, я здесь чуть не уссалсо ) Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке - бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет - заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет - заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бля, подождем! Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока придешь я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать. Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья (Максимус, Котя и Падонак) из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась... Саакашвили на встрече с Бушем: - Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся. Штаб Куклус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты. |
Автор: | Padonak [ 21 ноя 2008, 00:12 ] |
Заголовок сообщения: | Приколы про Windows |
- 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах. - А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? - Быстро поднятый Маздай не считается упавшим. - В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. - Винда не приходит одна (c) Microsoft Team - Где, где? В винде! - Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! - Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела... - Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! - Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows. - Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили. - Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой. - ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена. - Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! - Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы! - Московских windows негасимый свет... - На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации. - Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. - Не все то Windows, что висит. - Не ошибается то, что не работает (c) Windows. - Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows. - Ну что уставился, как маздай на новое устройство? - О Windows, сын ошибок трудных! - Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? - Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто. - Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server". - Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть". - Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. - "Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у. |
Автор: | Kay [ 21 ноя 2008, 00:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Приколы про Windows |
Цитата: Падоныч писал:- Где, где? В винде!
|
Автор: | Kay [ 26 ноя 2008, 00:06 ] |
Заголовок сообщения: | Первый анекдот об Обаме |
Барак Обама выиграл выборы. Занимает президентское кресло в Белом доме и говорит: - Поздравьте меня, я стал президентом! - Поздравляю, господин президент! - отвечает секретарь. - Вот, недельку поработаю и в субботу отдохну! - Нет, господин президент, в субботу у Вас рабочий день. - Да?! Ну значит в воскресенье отдохну. - Нет, господин президент, в воскресенье вы тоже работаете. - Хм, ну в праздники то я точно отдохну! - Нет, господин президент, и в праздники вы тоже работаете! - Как это? Почему? - Потому что вы негр, господин президент. |
Автор: | Padonak [ 26 ноя 2008, 15:54 ] |
Заголовок сообщения: | Какой FireWall самый лучший ????? |
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.. |
Автор: | Kay [ 20 дек 2008, 14:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Дорогая, выключи ты этот чертов телевизор, - просит спросонья муж. - He могу милый мы же в кинотеатре. - Сегодня я видела на пляже твоего мужа. Ha руке у него висела хорошенькая блондинка, - сообщает дама приятельнице. - Hy и что? А ты хотела, чтобы на руке у него висело ведерко с песком и лопаткой? Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу! Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи. - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой. И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится". Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку. - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. - К нам в больницу Жванецкого вчера привозили. - А что у него было? - Да ничего серьезного. - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой. Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. Трехдневный банкет по случаю присвоения майору К. внеочередного звания «полковник» сменился неожиданной дракой с тремя нарядами милиции и закончился присвоением полковнику внеочередного звания «капитан». - Ну что, кто пойдет за «Клинским»? - А что такое «Клинское»? - Как бы тебе объяснить… Пиво пробовал? Совсем не похоже! - Мама! Смотри, что я нашел! - Это счеты, сынок. - А я думал, шашлыки из Буратино. Одна подруга другой: - Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… - Ну, тогда готичненько. |
Автор: | Kay [ 04 фев 2009, 00:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пикник у братков, один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки перед дровами и говорит: - Ну, че костер, ты попал! Идут два кума по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило – он в кусты. Через пять минут кричит другу: - Грицко, у тебя бумажки нема? - Микола, да нашо воно тоби – хай соби лежыть!… Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно. Жена: - За что!!!!!!!!!! Мужик: - У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП, ТОП!.." Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество! Как приобрести новый аккумулятор? Украсть у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и украсть новый. Ты не знаешь как избавиться от девушки.?! Это очень просто. - Пригласи ее в кино. В понедельник, в 10 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места возле прожектора, на мультфильм "Ёжик в тумане". Без звука, с сурдопереводом, по-немецки, в кинотеатр "Варяг", в село Кукуево, поедите поездом, плацкартные места боковые, возле туалета. Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: - Ихтиандр, сын мой! - Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: - Я тебе поесть принес... Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро - бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того - у другого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся... |
Автор: | Kay [ 02 апр 2009, 21:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин: - Ну, че уставился!? Играй давай! Осьминог: - Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду! Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая … я тебе тоже… - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел!!!!!! Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!! |
Автор: | Padonak [ 17 апр 2009, 17:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мама. - Что, Вовочка? - А стюардесса, большая рыба? - Это не рыба. - А почему папа говорил, что они ее всем экипажем жарили? |
Автор: | Kay [ 17 апр 2009, 20:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Она ловила рыбу, а он её жарил |
Автор: | [FISH]kotya [ 18 апр 2009, 10:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Padonak писал(a): Мама.
- Что, Вовочка? - А стюардесса, большая рыба? - Это не рыба. - А почему папа говорил, что они ее всем экипажем жарили? |
Автор: | Padonak [ 19 апр 2009, 20:08 ] |
Заголовок сообщения: | Одноклассники! |
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных. |
Автор: | Padonak [ 22 апр 2009, 16:35 ] |
Заголовок сообщения: | фидошная байка середины девяностых )) |
Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне выйти за Админа, Говорит одна фемина, - Я б сидела в Интернете Круглый год, как на диете". "Каб мне выйти за Админа, Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды И запомнила б их твердо". "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила". Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин. Во все время разговора Он таился хуже вора. Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитером завязать! Раскатили вы губень - Интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И герлой моей крутой. Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха". Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин, Он не долго собирался, В тот же вечер накачался, Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DOOMпинаться сетевой. На Dxе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла. В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя: Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далеко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой, Как Билл Гейтс над золотишком; Шлет по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку". Как прочел сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить; Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ: "Знать, у нас судьба такая На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья". Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод". Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ И Админшу в тот же час В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин. Звезды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идет, VAX наш по морю плывет. В нем Админша бьется, плачет, Словно имп по лужам скачет, И растет программер там Не по дням, а по часам. День прошел, Админша вопит, А дитя волну торопит: Ты, волна моя, волна! Ты как С++ мощна; Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна, Тут же на берег она VAXа вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она. Но из VAXа кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноубуком уперся, Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко Нам проделать?" - молвил он, Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле; Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо. Глядь - уже 16 RAMа Достает пацан из хлама: Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашел на гиг: Оторвут с руками, в миг. И пошел на край долины У моря искать купчины. К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон? Чувствует - на море стремно, Смотрит - и совсем обломно: Бьется лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней; Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет? Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил? Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись. SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывет, В злого коршуна плюет, Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит - И программеру потом Молвит русским языком: "Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель, Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня, Что хардваре на дне моря; Это горе - все не горе. Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом: Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил; Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил. Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись". "Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, - Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!" Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, MMX стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админшу будит. Та как ахнет! "То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!" Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон: Эзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера, вручает Банку пива и бычок, И еще для мух сачок. Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья, Тут же стал программить он И нарекся: Монстр Глюкон. Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах. Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк: Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовет их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: "Вируса убить смогете - Значит - целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мертв, клянемся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа". Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс за Веб вам, господа, Я еще вам таск подкину - Перелайте Сисадмину От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывет. "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему?" - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают, Погубили молодца! Нужен мне совет отца". Лебедь Монстру: "Вот в чем горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблем? Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Черным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился, Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился, В боцманский флопарь забился. Капитан в Starcraft\'а бьется, Судно по волнам несется Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа, Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости; Сисадмин зовет их в гости, А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник. Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Duke3D на мониторе; А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой, Неюзабельный такой, Жили ламеры-дубины, Был на нем БК единый; А теперь лежит на нем Нетворк с новым серверьем, С золотыми тауэрами И вторыми пентюхами. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон". Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить. "Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает И харды из них клепает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд; Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз Тетке UPSом прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка! Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML На homepage свой полетел. Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод, Лебедь белая плывет. "Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный. Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" - Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает, Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит: "Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной, Монстр потек к себе домой; Лишь вошел в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит, И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладет И про Microsoft поет, Да при всем честном народе: Windows - дьявол на свободе. ПРОДОЛЖЕНИЕ: "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже". Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain. 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учет девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь. Мэйлы по сети гуляют И все диски забивают; И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовет их в гости, Чрез прицел на них глядит И с угрозой говорит: "Сервер сой поднять смогете, Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали серваками, Sun\'ами да Compaq\'ами. Нам понятен твой намек, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа?" Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкину: Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьется, охламон". Гости часик поDOOMились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьет с чаем пополам. Монстр заныл: душа-де просит, Так и тянет, и уносит? И чернилами всего Облила она его: В муху Монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману во флоп залез. Боцман с коком в Mortal бьется, Судно черт-те как несется, Мимо острова Дубина, К фирме славного Админа. Виден Desktop из окна, А на нем бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовет их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". Глядь - на груде жестких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумред. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надежней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои сует. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон". Сисадмин дивится чуду: "Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу, Пива с ними похлещу". А ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. По сети порыскав тихо Сайт нашарила ткачиха: "Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды - Это ламерство, не чудо! Нас таким не зафлудишь, Правде, нет ли говоришь. В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, От похмелья все горя, 33 программаря, Алконавты удалые, Психопаты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор", Это диво так уж диво, Так сказать, потянет с пивом!" Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей в глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: "Летит, смотри! Да чмари ее, чмари! Баг! Мастдаевская блошка! Погоди?" А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел. Монстр у моря трезвый ходит, Но с бутылки глаз не сводит. Глядь, моргая как диод, Лебедь белая плывет. "Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Ламерство меня съедает, Диво б дивное хотел Заинсталить в мой удел". "Что ж за ламерское диво?" "Где-то вздуется как пиво Окиян, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, С похмелюги все горя, 33 программаря, Пивоглоты удалые, Обормоты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: "Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я, Эти чудища лесные - Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай". Монстр пришел, заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось как свап-файл вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря; От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведет. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает; Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: "Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непременно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли; Тяжек воздух нам земли". Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстп Глюкон зовет их в гости, Сам двустволкой шевелит И ответ держать велит: "Баг пофиксить мой смогете Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай". Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкину: Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон, Для приема внутрь он". Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьет с пивом пополам. Монстр опять: душа-де просит? К Сисадмину все уносит? Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелем оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал. Штурман с юнгой в Tetris бьется, Судно абы как несется Мимо воблы и сардины, К фирме славного Админа. Бочку видно из окна, Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовет их в гости, Монстр за нимим по пятам, Раз уж наливают там. Видит: на модемов куче Сисадмин сидит как туча, На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вел сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 30 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит. Проинсталлили там диво: Море вздуется как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой, Вдруг зависнет в скором беге - И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя, Все мутанты молодые, Инвалиды удалые, Все грязны как на подбор, Смолят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон". Сисадмин дивится чуду: "Если не в офлайне буду, Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу". Повариха и ткачиха Ни гу-гу - но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: "Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят! Праль бают или лгут, Рулезов не вижу тут. В Web\'е есть такие ль дива? Вот, идет молва правдива: За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть: Днем свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво". ПРОДОЛЖЕНИЕ 2: Гости умные молчат: С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей старой бабушки своей: Он над ней кружит, глумится Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь: На носу вскочил волдырь. "Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-Це его! Лови, Да дебаггером дави! Мы Ассемблер знаем , мошка, Погоди!.." А шмель в окошко, И играться в NHL С 3DFX\'ом полетел. Снова Монстр у моря бродит Злой и даже трезвый вроде. Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывет. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумертвый почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Зависть глупая съедает: ОСи новые; гляжу, Я со старой лишь сижу". "А какую ж на примете Ты имеешь?" - "Да на свете, Говорят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает, Багов нет - все аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета". Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: "Да! Такая есть система. Проинсталлить - не проблема, Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить. Ты задумайся над риском, Ведь ее же и FDISK\'ом Ты с винта не уберешь, Вот така едрена вошь!" Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! "Мой Workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной, Хоть пешком пилить отсель Аж до Гейтсовских земель". Лебедь, отсвапив немного, Молвила: "Зачем далеко? Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я!" Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась: Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит; Не какя-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает, Все иконки нажимает И мессагу шлет скорей В офис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: "Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе И советую тебе. И прошу я позволенья Эры Windows объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви". С инсталляшкой чудотворной Над главой его покорной Сисадминша говорит: "Microsoft вас наградит!" Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых тулзов поджидать. По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо города большого, Мимо Виндовса чумного; С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости. Монстр Глюкон зовет их в гости. В них дискетами кидает И серьезно заявляет: "Windows мой вернуть смогете - Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали мы недаром Добрым верным DOS\'ом старым. Windows твой уж не ходок. Реинсталь его, браток! Отпусти нас, есть причина: Навестить хотим Админа". Монстр вымолвил тогда: "Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа, Да напомните ему, Сисадмину своему: К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шли ему "Дон Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался. Крыса в трюме в Wolf\'а бьется, Судно словно бес несется Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости. Сисадмин зовет их в гости, Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу. Он гостей своих сажает Тоже на пол. Вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 40 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд; Белку юзеры стригут. Там еще другое диво: Море вздуется как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге, От перцовки все горя, 33 программаря, Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы на подбор, Смолят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть: Днем свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дон Периньон", Да тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался". Тут Админ не утерпел, Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: "Ламеры! Мастдаи! - вопит. Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя. - Нынче ж еду!" - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Появились корабли: Это Сисадмин по пьяни Рассекает в Окияне. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. "Сисадсинша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом кейборда: Едет фазер мой сюда!" Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ как сыч сидит, В виртуальный шлем глядит; С ним ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой; Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, Megadeath вдруг зарядили; К морю сам идет Глюкон; Там Админа видит он С поварихой и ткачихой, С сватьей бабой Флопарихой; "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, - Это типа мой притон". Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши - 33 программаря, От похмелья все горя, Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смолят дружно"Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит: Комп там с дом размером вроде, Белка в нем орехи жрет И хардами выдает, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо Смотрят - что ж? Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая-то халява, Не глумлива, не корява, Тут Админша в зал идет, И Админ вдруг узнает? "Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое? Как?" - портвейн в нем занялся? Он слезами залился И Админшу обнимает, И стаканы наполняет? Все попадали под стол; Так неслабо пир пошел. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всем признались, И со всеми накирялись; Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трех домой. День прошел - про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был; в DOOM-Quake рубил - Фрагов триста получил. |
Автор: | [FISH]kotya [ 26 апр 2009, 12:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидора$ов, всё не как у людей! Мужа встречает жена в сексуальном белье, протягивает веревку и говорит: "Свяжи меня, дорогой, и делай что хочешь". Мужик её связал и уехал на рыбалку.... Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня всё натуральное!! ..На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!! Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: "Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?". |
Автор: | Padonak [ 27 май 2009, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | Девушки те же программы |
“ Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется ”жена“. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют… Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девушки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девушки маст дай! ” |
Страница 6 из 21 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |