*Drive*- Здесь рулят padonki

*Drive* - Counter Strike Source
It is currently 22 Mar 2019, 07:56

All times are UTC + 3 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 308 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 21  Next
Author Message
 Post subject:
PostPosted: 27 May 2008, 23:02 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Приходит домой мужик, а там жена с любовником. Ну мужик само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мужик подбегает и хватает того за хуй, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мужик хватает со стены ружье, выстреливает ему в след, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и отсалютовал.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Трахаться захочет, накрасится".

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебаршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило. Чё за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничё не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 27 May 2008, 23:28 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Ща ещё будет

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 27 May 2008, 23:55 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят - на горизонте появляется племя кочевников. Отец загрустил. Дочь спрашивает - в чем дело. Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь говорит:
- Папа, а давай я спрячу этот сундук.
- Куда же ты его спрячешь в пустыне?
- Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Дочь:
- Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
- Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Плывет Чапай через реку, устал, одна рука прострелена, еле загребает, но жить-то хочется, вот и плывет...
И тут на плечо ему садится ворона с бутылкой водки "Хортиця" и стаканом. Откупоривает бутылку, наливает, закупоривает, выпивает...
- Бля, хорошо пошла!
Чапай молчит. Плывет. Ворона (сыто):
- Ну че, Чапай, плывешь?
- Плыву!!!
Ворона открывает бутылку "Хортиця", наливает, закрывает, выпивает. Довольно отрыгивает...
- Откуда?
- Оттуда! - Чапай загребает уже из последних сил.
Ворона еще раз выпивает "Хортиця", затягивается самокруткой. Со смаком пыхает…
- О, бля.... А куда?
- Туда!
Ворона еще раз выпивает "Хортици"... Еще раз пыхает. Ласково:
- О, бля! А от кого?
- От белых!!!
Ворона задумчиво выпивает "Хортици"... Участливо:
- ОООО, бляяя... А к кому?
- К КРАСНЫМ!!!
- Ой, бляяяяяя.... А что одной рукой-то гребешь?
- Да ранила меня вражья пуля...
Ворона допивает "Хортицу", бутылку аккуратно складывает в авоську, смачно затягивается, бычкует самокрутку об Чапаев воротник. И с чувством глубокого удовлетворения заключает:
- Пиздишь! Дрочишь, наверное...


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга:
- Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
- Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин вызвал Жукова:
- Георгий Константинович, почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших?
- Исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер опять вызвал Геринга:
- Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно – «Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!» А сейчас вообще ничего не понятно – «Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу».


Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Вот. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбанного кота!


Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум...хрум...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 28 May 2008, 00:20 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь! (Ловеллас отдыхает)

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двенадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти. До четырнадцати … :twisted:

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- Заебала!!! :D

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это блядь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- И хули ты удивляешься?

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает ебало. :twisted:

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спросила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!" :roll:

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и блядей, а то и больше. :roll:

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. :twisted: :twisted: :twisted:

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 28 May 2008, 00:31 
Offline
User avatar

Joined: 10 Dec 2006, 04:28
Posts: 463
Location: п. Западный
Has thanked: 0 time
Have thanks: 1 time
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. ПАЦТАЛОМ

_________________
Когда узнаешь какого размера Цефей, все вокруг становится не важно.


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 28 May 2008, 00:50 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Даст исть Бот сказаль что не хватать жести...
Вот....

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

День рождения киллера - приходит братва и преподносит имениннику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения...
Киллер, с благодарностью:
- Блин, спасибо, мужики!
- Фигня, в руки возьми!..
Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ - фотография жертвы, информация разнообразная написана...
- Ну, мужики, не знаю как и благодарить...
- Фигня, это не все.
Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг останавливает:
- Не, скотч отлепи!
Тот послушно отклеивает, - жертва (жалобно):
- Хеппи бёздей ту ююююю....

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

- Слыхали, вчеpась пионер за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

Тайная вечеря в разгаре. Входит припозднившийся Иисус. Все пьяные в стельку, гуляют, пьют. Иисус хватает первого попавшегося – Петра – и спрашивает:
- Что такое, почему все пьют?
Петр пьяным голосом:
- Да тут Иуда что-то продал…


:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 28 May 2008, 00:53 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Жесть рулит ))

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 28 May 2008, 01:35 
Offline
User avatar

Joined: 10 Dec 2006, 04:28
Posts: 463
Location: п. Западный
Has thanked: 0 time
Have thanks: 1 time
)))

_________________
Когда узнаешь какого размера Цефей, все вокруг становится не важно.


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 29 May 2008, 13:27 
Offline
User avatar

Joined: 30 Dec 2006, 02:45
Posts: 114
Has thanked: 0 time
Have thanks: 0 time
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 30 May 2008, 23:08 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж. Она ему и говорит:
- Да на фига ты мне такой нужен? Ты не можешь меня удовлетворить как мне хочется? Научись сперва, потом приходи!
- А где ж я научусь? Без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело.
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
- Ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты чё? Дурак???
- Не дурак я, просто проверяю - пчелы есть или нет.


Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...


Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..



Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.


Сын признается матери, что он гомосексуалист.
- Так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- Ну... да...
- Тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!


Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!



Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!


Пришел парень к девушке. Разговаривают, чай пьют, а он (парень, НЕ ЧАЙ) постоянно расчесывается. Она спрашивает:
- Милый, а почему ты расческу из рук не выпускаешь?
- Да как подумаю, что тебя еще и трахать придется - волосы дыбом встают.


Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..


- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз


Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 06 Jun 2008, 19:21 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..


Друг ездил в лес за грибами, рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она сидит смотрит, ни хера не делает, блядь!



- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привез!


Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя межгалактической рейнджерской дивизией и телепортировалась в космос воевать с покемонами.


Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите.

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 20 Jun 2008, 13:04 
Offline
User avatar

Joined: 30 Dec 2006, 02:45
Posts: 114
Has thanked: 0 time
Have thanks: 0 time
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!


:twisted: :twisted::twisted:

_________________
www.tehnofish.ru
Именно косяк спасает рыбам жизнь!


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 18 Jul 2008, 00:25 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...


Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!


- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.


На суку дерева, сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. Бах! Взрыв!!! Ворона, затягиваясь:
- Бля буду, Челленджер!


На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает голос вожака:
- Там!!!(и показывает крылом куда).
Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал вожак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит. Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит вожак, план покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрепанные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к вожаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!! Там нет ни хрена!!!!
- Где????!


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!


После звонка открывается дверь в класс заходит прилично одетый мужчина и говорит:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...



Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!


- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!


- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...



Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 18 Jul 2008, 00:31 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
И ещё:

Отправились двое новых русских в тайгу на охоту. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году шлепнулись.


- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору. :lol: :lol:


Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.


- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!



Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас! :lol: :lol: :lol:


Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик. Пастух:
- Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
- Это меня...


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.


Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.


70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит? :lol: :lol: :lol:


Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!


Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".



Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.


Объявление в студенческой столовой:
«Уважаемые студенты! Убедительная просьба – не бросайте объедки на пол! Две собаки уже сдохло!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
PostPosted: 29 Jul 2008, 23:28 
Offline
padonki
User avatar

Joined: 14 Aug 2006, 20:43
Posts: 3659
Location: Солнцево
Has thanked: 9 times
Have thanks: 46 times
1. Разбудите его утром, лаская член.
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...
6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.
7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.
15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)
16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.
18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.
20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.
21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!
22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...
23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!
24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.
25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!
26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...
27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.
28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).
29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.
31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.
32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.
34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!
36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.
37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.
38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.
39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.
42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО.
44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом.
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой - что хочу, то и делаю!”
47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома.
48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.
49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски.
50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: “Выше... ниже... сильнее... нежнее...” Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец.
51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.
52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях.
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).
55. Организуйте “Секс-уик-энд” - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело...
56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и “действующей” задницей...
57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно.
58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.
59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.
64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”
65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
66. Купите книжицу вроде той, что описывает “Пятьдесят девять сексуальных поз”, и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.
67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!
68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко.
69. Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны.
70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.
72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор.
73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть.
ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ “ОБЩИТЕЛЬНОСТИ”, БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!
74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе “Иллюстрации” есть рубрика “Жены читателей”.
75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.
77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...
78. ...или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.
79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.
80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки.
81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое!
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).
84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку.
85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах.
86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...
88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)
91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите “татуировку” на левой груди.
92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...
93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь “эдакое” - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...
94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать.
95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.
96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.
97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник.
98. “Позабудьте” эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...
99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...
100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: “Устала, голова болит...” Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Image


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 308 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 21  Next

All times are UTC + 3 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 8 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  


Powered by -=PadonaK=- ®, Forum Drivesource.ru, Статситика игрового ресурса *Drive* HLstatsX, Система забаненых игроков Sourcebans

drivesource.ru ® 2006-2019