*Drive*- Здесь рулят padonki

*Drive* - Counter Strike Source
Текущее время: 09 авг 2020, 12:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 308 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 мар 2008, 01:55 
Не в сети
padonki
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2006, 20:43
Сообщений: 3684
Откуда: Солнцево
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2008, 13:09 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2006, 02:45
Сообщений: 114
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2008, 17:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2006, 02:45
Сообщений: 114
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО
Спецстрой ЮАО".


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2008, 21:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2006, 21:18
Сообщений: 2300
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!


- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на сибирскую язву?


Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!



З.ы. Путина бояться - в сортир не ходить.

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 мар 2008, 15:48 
Не в сети
padonki
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2006, 20:43
Сообщений: 3684
Откуда: Солнцево
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
http://www.sipha.ru/get.php?id=62798

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 мар 2008, 19:54 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2007, 14:47
Сообщений: 550
Откуда: СПб
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Изображение

_________________
НОВАЯ ОПРИЧНИНА В РУССКОЙ ИСТОРИИ-
воспоминание о будущем или кто создаст Четвёртый Рим?


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 23:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2006, 21:18
Сообщений: 2300
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:


Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.



Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись – «Живой уголок»!


Папа говорит 11-летней дочке:
- Давай раздевайся и иди ложись. А она в ответ:
- А сегодня с банановым или с апельсиновым вкусом...??


Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.


Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.


Эта книга содержит в себе сцены насилия и жестокости. Она может спровоцировать несовершеннолетнего читателя на противоправные действия, в том числе – тяжкие уголовные преступления. Если вы увидели эту книгу в руках у несовершеннолетнего – немедленно отберите ее, а при оказании сопротивления – избейте. :twisted:


Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Откусили ему ухо, распороли суке брюхо.
Хуй засунули в желудок - сдохни плюшевый ублюдок.

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 апр 2008, 08:20 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2007, 14:47
Сообщений: 550
Откуда: СПб
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Изображение

_________________
НОВАЯ ОПРИЧНИНА В РУССКОЙ ИСТОРИИ-
воспоминание о будущем или кто создаст Четвёртый Рим?


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2008, 11:04 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2006, 02:45
Сообщений: 114
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Любопытной Варваре целку порвали.

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 апр 2008, 19:48 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2006, 21:18
Сообщений: 2300
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
- А что я могу еще вам сказать?
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?


Приехал русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.



- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!


- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!


Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Так то ж ведь Мишки Калашникова!


В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.


- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!


Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.


Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так бля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!


Стоит на заправке джип ХАММЕР. Мужик заправляет его... проходит 5 мин... мужик заправляет... проходит 10... мужик заправляет... проходит час... мужик заправляет... Сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из позадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!


Встречаются два старых друга:
- Меня тараканы достали, просто предел, не знаю что уже делать.
- А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, ну этот как его:"Машенька"
- И как, помогло?
- Да. Теперь сидят тихонько в углу рисуют!


Марьванна, спрашивает детей в школе:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
- Русский.
- Неправильно!
Танечка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
- Молодец пять!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- Не согласен! Не согласен! Буратино был ГРУЗИН!
- Почему?
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"



Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
- Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!


«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.


Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!


Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2008, 15:11 
Не в сети
padonki
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2006, 20:43
Сообщений: 3684
Откуда: Солнцево
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
… ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 апр 2008, 17:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2006, 21:18
Сообщений: 2300
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!


Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех янки пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."


Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!



Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?! :lol: :wink: :lol:


- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?



- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!


Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля, спалимся!


Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой фигни....


Знакомятся грузин и армянин. Грузин:
- Ванно. По-русски Ваня.
- Окоп. По-русски … Траншей.


С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2008, 22:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2006, 21:18
Сообщений: 2300
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 22 раз.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!


Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- … чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!


Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, пиво наружу просится.
- Терпи Петька, до антракта.
- Не могу, Василь Иваныч!
- Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди.
- Щас лопну!
- Ну черт с тобой, иди сам ищи.
Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча спрашивает, что мол случилось?
- Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный ПИЗДЕЦ и с завтрашнего дня он увольняется, тут зал не выдержал.


Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
Репортёр в шоке:
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...


Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.


Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!


Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп!! Еще не сдох, пизда моржовая!!!


Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!


В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и.......... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"


Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...


- Мам! А куда тампоны вставляют? – любознательно спросила дочька.
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Доча ахуев:
- В аиста штоль?


У вас перхоть? Сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? Ваш сын голубой? Друзья кинули на деньги?
Это не проблема!!! - Это ПИЗДЕЦ.......


Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нихуя не смешно...



Лектора спрашивают из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет, не будет денег.
- Блять, да когда ж они будут?


Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комментариев ... Прямое включение Президента РФ
- Буду краток... ЗАЕБАЛИ!!!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2008, 12:13 
Не в сети
padonki
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2006, 20:43
Сообщений: 3684
Откуда: Солнцево
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля!

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2008, 16:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 19 апр 2007, 14:47
Сообщений: 550
Откуда: СПб
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

_________________
НОВАЯ ОПРИЧНИНА В РУССКОЙ ИСТОРИИ-
воспоминание о будущем или кто создаст Четвёртый Рим?


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 308 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 21  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by -=PadonaK=- ®, Forum Drivesource.ru, Статситика игрового ресурса *Drive* HLstatsX, Система забаненых игроков Sourcebans

drivesource.ru ® 2006-2020