*Drive*- Здесь рулят padonki
https://drivesource.ru/

АНЕКИ
https://drivesource.ru/viewtopic.php?f=6&t=566
Page 20 of 21

Author:  Pantelemon [ 11 Dec 2012, 16:21 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

Продажа автомобиля БМВ-535, 92 г.в.
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная
доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней
давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2,
проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две
части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и
в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка,
то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но
мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю
скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит,салон грязный, стекло треснутое...ммм... а - тосол куда-то уходит,
скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну
ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без
прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то
она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина
- спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...

Author:  vadich [ 13 Dec 2012, 13:16 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

Author:  Kay [ 15 Dec 2012, 01:13 ]
Post subject: 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?

Author:  jonia [ 15 Dec 2012, 10:54 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички,
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
*************************************
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"

Author:  Kay [ 21 Dec 2012, 23:38 ]
Post subject: 

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...


Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.


- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".


Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Author:  Padonak [ 22 Dec 2012, 11:11 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

про мальчика - жёстко !

Author:  Trigada [ 24 Dec 2012, 08:49 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

Немного объявлений...
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
Кондиционеры для бани.
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Строительные работы. Если не устроит качество - возможен безналичный расчёт!
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
Услуги отвеса. Круглосуточно.
Таджик-Интернет! Оптоманаволокно.
Двухтарифная бригада отделочников - ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!
Перестилаем ДВП, линолеум, паркет, постель.
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.



- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Author:  Kay [ 15 Jan 2013, 11:57 ]
Post subject: 

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

Author:  Trigada [ 26 Jan 2013, 18:46 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блять, РАБОТАТЬ!


- Ты блять бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиииза... чего тебе?



Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...

Author:  Kay [ 07 Feb 2013, 00:52 ]
Post subject: 

В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-тики мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите
- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я её, блядь, уберу?!

Author:  Trigada [ 10 Feb 2013, 14:57 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

Если мужчина - разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
- не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- не нравится ваша работа устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
- не встает с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели:
« Мой неутомимый ковбой».
- отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
- поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коратает все оставшиеся ночи.
- в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели пойдите на вечеринку в летней резине.
- называет вас копушей, назовите него скорострелом.
- отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
- забывает починить в ванной кран устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- называет вас бревном, скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
- смеется над вашей логикой напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
- отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
- не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм не симулируйте. Пусть старается

Author:  jonia [ 10 Feb 2013, 16:43 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди. дурак. Жена спрашивает: - Что смотришь? - Нашу свадьбу.

Author:  vadich [ 13 Feb 2013, 12:35 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить др*чить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.

Author:  jonia [ 28 Feb 2013, 08:10 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Author:  Trigada [ 28 Feb 2013, 19:07 ]
Post subject:  Re: АНЕКИ

хз мож баян тогда удалите плиз.


Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп*здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.



- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?





Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

Page 20 of 21 All times are UTC + 3 hours [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/