*Drive*- Здесь рулят padonki https://drivesource.ru/ |
|
АНЕКИ https://drivesource.ru/viewtopic.php?f=6&t=566 |
Страница 18 из 21 |
Автор: | jackson [ 14 авг 2012, 10:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
- Алло, пап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше! |
Автор: | jackson [ 14 авг 2012, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
-Как вы получили работу ведущего с такой дикцией, у вас блат? -Не, сестлица... |
Автор: | Kay [ 18 авг 2012, 11:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Хрен тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!! В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? |
Автор: | jackson [ 20 авг 2012, 12:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. |
Автор: | Padonak [ 21 авг 2012, 12:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... |
Автор: | CBO757 [ 21 авг 2012, 16:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
Пошли ВВ и ДА в аптеку за презервотивами. ВВ подходит кассе кладет бабки и говорит :Два гандона. Кассир: Вижу, что два гандона, А брать то что будете? |
Автор: | Kay [ 01 сен 2012, 01:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Анекдот про Собака: xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус - это впечатляет. xx: А ты был велосипед или вьючное? xy: и то, и другое. осёл на велосипеде. А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. |
Автор: | Kay [ 04 сен 2012, 00:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, блядь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нахуй ты мудак его зовешь?! |
Автор: | vadich [ 12 сен 2012, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя». Пушкин о ПМС. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. |
Автор: | Trigada [ 13 сен 2012, 23:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал?!! %:?&(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться.... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? -... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да! |
Автор: | Padonak [ 14 сен 2012, 12:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: АНЕКИ |
Автор: | Kay [ 16 сен 2012, 01:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. |
Автор: | Kay [ 21 сен 2012, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
-Папа, папа, а кто такой импотент? -Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фащистов перестреля, да вот только винтовку уже отняли. В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут… |
Автор: | Kay [ 21 сен 2012, 23:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку... ... потому, что думали, что уже трогали. |
Автор: | Kay [ 22 сен 2012, 21:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер. Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать! Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит. Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни. - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!" |
Страница 18 из 21 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |