*Drive*- Здесь рулят padonki

*Drive* - Counter Strike Source
It is currently 14 Nov 2018, 10:30

All times are UTC + 3 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 308 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5 ... 21  Next
Author Message
PostPosted: 08 Mar 2008, 02:01 
Offline
padonki
User avatar

Joined: 14 Aug 2006, 20:43
Posts: 3651
Location: Солнцево
Has thanked: 9 times
Have thanks: 41 times
Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN! УДАЧИ МНЕ В ИГРЕ ПРИНЕСИ!!!!

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 08 Mar 2008, 13:04 
Offline
User avatar

Joined: 05 Feb 2007, 14:57
Posts: 137
Has thanked: 0 time
Have thanks: 0 time
Перед большим праздником одному больному назначили операцию. Привезли его в операционную и оставили лежать одного. Спустя некоторое время медленно открывается дверь и по стеночке вползает врач. Больной видя в каком тот состоянии спрашивает:
- Вы кто?
- Я? Я анас... ананас... анастезизолог!
- Да вы же пьяны!!
- Хто?! Я?! Вот щас хирурги придут...

_________________
Я не ламер. Я - честный чайник.


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 08 Mar 2008, 21:01 
Offline
User avatar

Joined: 16 Dec 2007, 20:50
Posts: 29
Location: Москва, Солнцево
Has thanked: 0 time
Have thanks: 0 time
3-я мировая война, русские поймали американского солдата, допрашивать вызвали военного переводчика. Тот спрашивает:
- Вот из ё нейм?
Американец:
- Май нейм ис Джон Смит.
Переводчик бьет американца по морде и опять:
- Вот из ё нейм?
- Май нейм ис Джон Смит.
Опять по морде:
- Вот из ё нейм?
Американец, уже плача:
- Май нейм из Джон Смит.
Переводчик пиздит американца снова:
- Я тебя, сука, спрашиваю - сколько у вас танков!!!

_________________
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 13 Mar 2008, 00:27 
Offline
User avatar

Joined: 19 Apr 2007, 14:47
Posts: 550
Location: СПб
Has thanked: 0 time
Have thanks: 2 times
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта???!


Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.

_________________
НОВАЯ ОПРИЧНИНА В РУССКОЙ ИСТОРИИ-
воспоминание о будущем или кто создаст Четвёртый Рим?


Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 13 Mar 2008, 01:55 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Из всего трудового коллектива, на заводе работал только факс.


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!


Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он смертельно пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка:
- Да…
- На таможне…
- Везу…
- Не-а, пока не нашел.


- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? – спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-яга, открывая дверцу микроволновки.


Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!


В магазин «Все для системного администратора» поступили в продажу БУБНЫ!

З.ы. Падонак, а у тебя есть бубен?

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 15 Mar 2008, 15:23 
Offline
User avatar

Joined: 17 Dec 2006, 19:03
Posts: 463
Location: С планеты "Уран"
Has thanked: 0 time
Have thanks: 3 times
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий...

_________________
Моя музыка
Участник ATB-NETWORK
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 17 Mar 2008, 00:40 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Кого у ва-а-ас здесь можно трахнуть за 5 ла-а-а-ат?.
Сутенёр:
- За пять лат?! Да за 5 лат вы друг дружку можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- Спа-а-а-асипо-о-о. Ко-ому отда-а-ать дээньги?


- У директора был.
- Орал?
- Анал...


Идёт игра "Что, где, когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный: "Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"


Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!


Журналист приехал к древнему деду. Спрашивает:
- Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное вели здоровый образ жизни? Не пили не курили!
Дед показывая на окно говорит:- Вон видишь тот пруд. За жизнь, три таких выпил. А стог сена видишь? Вот три таких искурил стопудово.
Журналист недоумевает.
- Так в чем же фишка!? Может вы с женщинами никогда и ни чего!!?
- Косу у забора видишь?
- А причем тут коса?
- Да помнится как-то Смерть приходила, так я ее так оттрахал что она и про косу забыла.


Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, коттедж 3-х этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают:
- Ну как?
- Да всё зашибись: машина классная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в коммуналках жили.
- Ну а девчонка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 18 Mar 2008, 22:55 
Offline
padonki
User avatar

Joined: 14 Aug 2006, 20:43
Posts: 3651
Location: Солнцево
Has thanked: 9 times
Have thanks: 41 times
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!.
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 18 Mar 2008, 23:47 
Offline
User avatar

Joined: 05 Feb 2007, 14:57
Posts: 137
Has thanked: 0 time
Have thanks: 0 time
"Ну и запросы у вас" - сказала база данных и зависла.

_________________
Я не ламер. Я - честный чайник.


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 19 Mar 2008, 13:49 
Offline
User avatar

Joined: 10 Dec 2006, 04:28
Posts: 463
Location: п. Западный
Has thanked: 0 time
Have thanks: 1 time
Quote:
Padonak писал(a): [img]http:/www.webpark.ru/uploads52/080304/vs_1.gif[/img]


)))

_________________
Когда узнаешь какого размера Цефей, все вокруг становится не важно.


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 19 Mar 2008, 22:57 
Offline
User avatar

Joined: 10 Dec 2006, 04:28
Posts: 463
Location: п. Западный
Has thanked: 0 time
Have thanks: 1 time
Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

_________________
Когда узнаешь какого размера Цефей, все вокруг становится не важно.


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 20 Mar 2008, 12:22 
Offline
User avatar

Joined: 30 Dec 2006, 02:45
Posts: 114
Has thanked: 0 time
Have thanks: 0 time
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку

Почему же,почему же у меня не клюёт!
Потому что только лохам не везет!

Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку...
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.

Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых

У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо

Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 20 Mar 2008, 15:13 
Offline
padonki
User avatar

Joined: 14 Aug 2006, 20:43
Posts: 3651
Location: Солнцево
Has thanked: 9 times
Have thanks: 41 times
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 20 Mar 2008, 16:23 
Offline
padonki
User avatar

Joined: 14 Aug 2006, 20:43
Posts: 3651
Location: Солнцево
Has thanked: 9 times
Have thanks: 41 times
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.
Image


Top
 Profile  
 
 Post subject:
PostPosted: 21 Mar 2008, 00:09 
Offline
User avatar

Joined: 11 Dec 2006, 21:18
Posts: 2301
Location: Москва
Has thanked: 6 times
Have thanks: 22 times
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёб твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?


Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побрили, подстригли, а потом паpикмахеp говорит:
- Ну что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спpашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
- Ну давай.
С ним проделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нет.


Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и вареники налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
- Да я твою жену, это...
- Что?
- Ну, трахаю я её!
- Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.
Image


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 308 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5 ... 21  Next

All times are UTC + 3 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  


Powered by -=PadonaK=- ®, Forum Drivesource.ru, Статситика игрового ресурса *Drive* HLstatsX, Система забаненых игроков Sourcebans

drivesource.ru ® 2006-2018