*Drive*- Здесь рулят padonki https://drivesource.ru/ |
|
АНЕКИ https://drivesource.ru/viewtopic.php?f=6&t=566 |
Страница 8 из 21 |
Автор: | Kay [ 08 окт 2009, 19:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Прикольно, но для этого существует галерея. Или же к рисунку нужно приложить "описание" содержащее анекдот |
Автор: | Kay [ 09 окт 2009, 22:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Собака поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. - Что такое рог изобилия? - Это когда жена изменяет с миллионером. Что такое чудо? это когда проституток заказываешь, а привозят твою бывшую. - Димон, а ты проститутку хоть раз вызывал? - Да. Было один раз. - Ну и как? - Да нормально. Просидели на кухне часа два. Вспомнили как 3 года назад развелись... Боже, дай мне терпения и выдержки! И с*ка срочно. Играя в COUNTER STRIKE, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?! |
Автор: | Kay [ 27 дек 2009, 04:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
В метро: - Девушка, девушка! Вы сумочку забыли! Девушка через плечо: - Аллах Акбар! Детеныш акулы спрашивает маму - Мама. Вот к примеру я захочу съесть плавющего человека. Как это делать? - Ну в начале поднимаешь наружу из воды плавник и делаешь большой круг вокруг человека. Потом средний круг. Потом маленький. И потом съедаешь. - А можно без этих кругов? Сразу подплыть и съесть? - Можно. Но будешь есть с говном. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! Идет нарк по Лувру, видит портрет Джаконды. Минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена! - Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл.... - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... |
Автор: | Kay [ 10 янв 2010, 20:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже безразницы? Отрыжка после еды - как отчет о доставке... В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет... Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..." - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! ! А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Самая проницательное милицейское начальство. - Российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, заранее увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления. - Пап, я женится хочу.. - Ну и женись, кто ж тебе не даёт??? - Никто... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. - Что такое ром? - Ну это типа такая водка пиратская... - Паленая чтоль? |
Автор: | Kay [ 10 янв 2010, 23:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко? |
Автор: | Kay [ 11 янв 2010, 00:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Смотрят жена с мужем фильм ужасов Жена: ой, мама! муж: похожа.. В Китае произошла авария. Смертей грубо говоря нет. Справедливость- это когда всем достается поравну, а тебе чуть больше. - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. Американцы врут, что их спутник не был шпионским. Русские врут, что их спутник был неуправляемым... Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. - Официант, почему сок называется "Депрессивный"? - Потому, что ягоды в нём подавленные. |
Автор: | Kay [ 12 янв 2010, 02:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. Разговор 2 подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то нет. — Почему? — Потому, что он ничем не лучше моего. — В общем-то да. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали ) Мальчик: - Папа, а куда это коровок везут? Папа: - Да, сынок, на мясокомбинат. - А что там, на мясокомбинате? - Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг. - Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! |
Автор: | Kay [ 13 янв 2010, 01:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля" Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается". Реальный совет для отдыхающих в гостинице - Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара. |
Автор: | Kay [ 13 янв 2010, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру - девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. |
Автор: | Kay [ 14 янв 2010, 20:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Когда падала звезда, восмиклассник Вова не смог сфрмулировать желание и стал обладателем велосипеда с сиськами! Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кащея-то мать, видать, посуровей была! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец. - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? |
Автор: | das ist BOT [ 14 янв 2010, 21:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
год 1993 - советский инжинер заработал денежек и решил сходить в ресторан. пришел и заказывает официанту: мне пожалуйста курочки, и чтоб поджарена была хорошо гузочка, и посыптте укропчиком. и в этот момент из-за соседнего стола восстает из салата новый русский в малиновом пиджаке и пьяным голосом орет: И МНЕ НАПИХАТЬ В ЖОПУ УКРОПА НА 500 БАКСОВ! |
Автор: | Kay [ 16 янв 2010, 18:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер=))))) А это просто в тему навеяло от чего как прёт |
Автор: | das ist BOT [ 18 янв 2010, 15:25 ] |
Заголовок сообщения: | новый контр-прием против удара пальцами в глаза (+) |
При нанесении вам удара растопыреными указательным и средним пальцами в глаза, следует проявить терпение и выдержку и дождавшись достаточного погружения пальцев, резким и сильным движением головы, сломать противнику оба пальца. |
Автор: | Padonak [ 22 янв 2010, 19:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов на хуй! |
Автор: | Kay [ 23 мар 2010, 00:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет: - Я ебал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Я ебал твою мать в жопу!!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идем домой! |
Страница 8 из 21 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |