*Drive*- Здесь рулят padonki

Окинул я взглядом наш сервак и подумал, чего не хватает ? Блин. Вроде всего завались и для работы и для отдыха. А хочеться однако чё нить добавить. Короче решил разнообразить развлекательную сторону. В нагрузку к разделу Супер прикольное видео! (см. здесь: http://www.drivesource.ru/forum/viewtopic.php?t=154 ) добавляем разделы - АНЕКИ, БАЙКИ и ПРИКОЛЫ С ФОРУМОВ. Предназначение каждого думаю понятно. Маленькая просьба: побольше инфы и поменьше каментов, особенно типа:



ВНИМАНИЕ!!! В ТЕМЕ ЦАРИТ ПАДОНКАФФСКАЯ ЦЕНЗУРНАЯ АНАРХИЯ! Другими словами - ЦЕНЗУРЫ НЕТ!!!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
1-ый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях.
2-ой говорит:
- Это что, вот я помню свой первый день в роддоме.
3-ий:
- Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.


- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении. Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок, все международные конвенции соблюдены. Вдруг попадается им на глаза маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьице из рогожки - а на нем с левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?!
- Нет, блин, техасский рейнджер!


Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


У одного компьютерщика скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".



Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...


Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ служба поддержки:
- Попробуйте его вытащить.
- СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
- Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
!
!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Кузьмич!!! Если ты читаешь этот пост, то рекомендую его сохранить и впоследствии распечатать сделав ПАМЯТКУ!:

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Хех,главное ноготоГ не проглатить))

_________________
Моя музыка
Участник ATB-NETWORK

Ну раз цензуры нет, то вот вам

Вопрос: как заставить маленького мальчика плакать второй раз?
Ответ: вытереть свой окровавленный х..й об его плюшевого мишку

PS. Бот, это всего лишь анекдот, а не руководство к действию.

Дантес, а ты много о себе не рассказываешь.

P.s. Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось?
- Ехали, - всхлипывая говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и б-б-б-братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали-и-и-и-и...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Нда девочка, не твой сегодня день!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ".
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...


С ФОРУМА:
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...


Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Выбрали Медведева, Путин дарит ему шикарный лимузин, тот смотрит - всё супер, кожа там, дерево, движОк едрёный и т.д. Видит, нет руля, ну и спрашивает Путина:
- Володь, а где руль то??????????????
- А зачем он тебе?????? Рулить то я буду


Сидит мальчик на дороге и плачет Подходит дяденька и спрашивает:
- Мальчик ты чего плачешь?
- Я я я потер я я я лся я я ...забы ы ы л дорогу у у .....
- Ну так, а адрес то помнишь хоть?
- Да-а-а...ВЭ ВЭ ВЭ МАЛЬЧИК РУ.....

_________________
ЖИТЬ ШОРОШО,А ХОРОШО ЖИТЬ ИЩЁ ЛУЧШЕЕ!!!

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит..

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!!!

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

Дед спрашивает внука:
- вот ты вырос, все знаешь, а скажи, почему мужики всегда думают, а бабы все безумолку говорят?
- ???
- потому, что у мужиков две головы, а у баб четыре губы!

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом.


Учёными открыт новый вид рыб - "рыба-сволочь". Не ловится, и всё тут...

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

БАШОРГ:

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
- нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)

1. закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь.. утром зашла...чуть не умерла. все засцано и засрано.
2. срал в коментах??

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит
Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу
Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! Заливал вроде бы тоже неслабо.

Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время

Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских

<Dasak> я паспорт посеял
<Dasak> вырастет паспортное дерево!
<Dasak> и из него сделают паспортный стол!

LEMON на нынешних выборах никакого выбора)))
F.E.A.R. ага
F.E.A.R. нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи - стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь
F.E.A.R. а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка

<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные . Поедешь с нами?

Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
- Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
- Ну.
- А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее?

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.